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petites histoires

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petites histoires

Message  bambou le Sam 29 Oct - 22:45

Un couple de randonneurs à la campagne.
> > La femme :
> > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > Le mari :
> > - Parfait, nous campons ici !
> >
> > ============================================
> >
> > À la douane néerlandaise, le douanier :
> > - Vous avez de l'alcool ?
> > - Non.
> > - Vous avez des armes ?
> > - Non.
> > - Vous avez de la drogue ?
> > - Non.
> > Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> > - Vous en voulez ?
> >
> > ============================================
> >
> > Une patiente, à son médecin :
> > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> >
> > =============================================
> >
> > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > - Hélas non, mon chéri...
> > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> >
> > ============================================
> >
> > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> > - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> >
> > =============================================
> >
> > Un chiot demande à son père :
> > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> >
> > =============================================
> >
> > Deux clochards sont assis sous un pont
> > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> >
> > =============================================
> >
> > Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
> > Son mari, Goguenard, lui dit :
> > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> >
> > ================================================
> >
> > Un couple se dispute :
> > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> > Et sa femme lui répond :
> > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau
> >
> > ============================================
> >
> > - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> > - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> > - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> >
> > ============================================
> >
> > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> >
> > =============================================
> >
> > Le mari demande a sa femme :
> > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse :
> > Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> >
> > ============================================
> >
> > La différence entre le courage et le culot
> > Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
> > - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
> > Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
> > - T'énerve pas, c'est ton tour !
> >
> > =============================================
> >
> > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> >
> > =============================================

> > > Catholique

>
> Eh oui maintenant c'est ainsi...!!!...

>
> Même Dieu recherche la rentabilité !!

> Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.

>
> L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.

>
> Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

>
> Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

>
> Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.

>
> Dieu consulte ses registres et lui dit :

>
> - "Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller. "

>
> Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :

>
> - "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne."

>
> Le prêtre est surpris :

>
> - "Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !"

>
> - "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."

>
> - "Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ? "

>
> Et Dieu lui répond :

>
> - "Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans."

>
> - "Comment ?... Je ne comprends pas."

>
> - "Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient...

>
> Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait."

>
>

> > > =============================================

> > > Moins catholique

>
> Une jeune femme téléphone à un plombier:

>
> - J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

>
> - OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

>
> Le plombier arrive avec son chien.

>
> - Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

>
> Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

>
> Le plombier regarde et dit à son chien:

>
> - Rex, apporte une clé de 12 stp.

>
> Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 12 .

>
> Après quelques instants, le plombier reprend :

>
> - Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

>
> Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.

>
> - C'est incroyable ce que votre chien peut faire!

>
> - Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !

>
> - Ah non, je ne le crois pas !

>
> - Je vous le jure.

>
> - Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!

>
> La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

>
> Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

>
> - Allez Rex, vas-y !

>
> Le chien ne bouge pas.

>
> - Rex, allez, vas-y !

>
> Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille et dit :

>
> - Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.

>
>
> >

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Re: petites histoires

Message  bretonne le Mar 8 Nov - 0:26

y en a des pas mal dis donc Bambou

bisous
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